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Leçons de vie à la pharmacie

Éliott tout endormi habillé après une journée éprouvante en péripéties.

Éliott tout endormi après une journée éprouvante en péripéties.

Cette semaine, j’ai envie de vous raconter une folle journée qui m’a apportée deux belles leçons de vie.

Il est 14h, j’arrête tout et je file à la garderie; Sandra vient de me téléphoner. Mon coco d’amour est tout pâle, amorphe… Direction le centre de santé, où le médecin nous prescrit des antibiotiques pour une otite virulente. Nous voilà ensuite à la pharmacie. Soudain, une odeur me monte au nez:

-Éliott, as-tu fait un pet mon chéri?

-Oui maman…

-As-tu un caca qui s’en vient? Il faut me le dire pour qu’on aille aux toilettes… (Dois-je rappeler que nous sommes toujours en apprentissage de la propreté et que pour les selles, c’est loin d’être gagné?)

Je me rapproche de lui et me rend à l’évidence: trop tard pour les toilettes, la propulsion vers la sortie est entamée! Eh mer…de. Vite, vite, on se rend à la salle de bain. Vous pouvez nous imaginer tous les deux, pris avec le panier à moitié rempli d’achats, un caca aux fesses, sans table à langer. Je me dis qu’Éliott pourrait rester dans le haut du panier, debout, pendant que je le change. Mais pour ne pas avoir l’air d’une voleuse qui veut faire un tour de passe-passe avec mon panier, je décide de laisser la porte de la salle de bain ouverte.

Je peine à essuyer le «cadeau» de mon garçon tout en le retenant de l’autre main pour éviter qu’il ne roule avec le panier. Les culottes à terre, la porte de la salle de bain ouverte, l’odeur… tout un «show».

Soudain, la caissière arrive et me dit «Madame, vous devez fermer la porte.» Trois réponses se bousculent alors dans ma tête:

1 – Madame, ça paraît que vous n’avez pas d’enfants! Vous ne voyez pas que je suis littéralement dans la merde…? (Et vlan! Elle n’a pas d’empathie? Moi non plus!)

2 – Madame, je suis désolée mais je ne voulais pas avoir l’air d’une voleuse. Et puis, est-ce si dérangeant que ça? Les gens vont comprendre que je suis mal prise.

3 – Ahhh… ok madame. Désolée du dérangement.

Je choisis la troisième réponse et referme la porte. Pourquoi ajouter à la mauvaise humeur ou me confondre en explications? Ça n’aiderait en rien.

Je termine mon «travail» laborieux et tire la chasse d’eau… Mais! Mais! L’eau monte et monte! Au secours! Je ne veux pas revoir le tout sur le plancher de la salle de bain… Ouf! La toilette finit par bloquer mais ne déborde pas.

Piteuse, je retourne voir la dame pour lui annoncer la nouvelle. Le gérant déclare la toilette hors d’usage.

Nouvelles bobettes et fesses propres, nous retournons à nos achats. Jusqu’à ce qu’Éliott me dise:

-Maman, j’ai encore un caca…

-Euh, es-tu capable de te retenir mon amour?, dis-je tout en reconnaissant l’absurdité de ma demande.

-Nooooon…

-C’est parce que, chéri, on a bouché la seule toilette du magasin!

Et le parfum «égouts de ville» me remonte au nez. Désespérée, je décide de retourner à la maison (à 10 minutes de route) en gardant mon pauvre garçon dans cet état.

Avant que je paye nos achats, la caissière me confie:

- Je suis désolée pour tantôt. Un monsieur est venu me voir; il sortait de prison et m’a demandé d’aller fermer la porte parce qu’il ne pouvait pas voir ça.

- … (silence) … merci.

Je suis pensive sur le chemin du retour. Est-ce que cet homme a regardé longuement mon garçon? Quelles images s’est-il remémoré? Enfin… il a été honnête envers lui-même et courageux d’en parler à la caissière.

Juste avant d’arriver, Éliott vomit. Quelques minutes après, mon amoureux arrive.

-Chérie, j’ai vu le banc d’auto dehors, les deux culottes sales sur le balcon… Est-ce que ça va?

-Oui mon amour. Aujourd’hui, j’ai appris deux choses:
1- Il ne faut pas juger quelqu’un en se fiant aux apparences (la pauvre dame voulait notre bien et a sûrement des enfants!)

2- Dans la vie, il y a bien pire qu’une toilette bouchée, des bobettes sales ou une voiture pleine de vomi.

 

 

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